Love the Way you Lie || Libre

El cuerpo se veia muerto. Sé que está muerto, lo siento bajo mis dedos, puedo sentir como la muerte cobra todo en mi y es asi como observo el gorrion que cayo muerto frente a mis ojos en la ventana del castillo. No sé que hacer. No sé donde iré.
No sé quien soy cuando los recuerdos se enfocan en mi mente, me destruyen, me hacen sentir indigna. No merezco esto ni aquello. No soy nadie y por eso las caricias que siento como fantasmas recorriendo mi cintura arden, queman. Me estan convirtiendo en un fantasma de quien deberia ser.
Me enferma del estomago. No se que hacer. No me puedo sentir correcta desde entonces. Cuestiono mi cordura. No se que es lo que deberia haber esperado. No sé lo que debería haber hecho realmente. No tengo cordura ni un pensamiento claro.
Solo siento como quema y deseo arrancarme la piel a la vez que esos ojos negros se vuelve blancos y un trinar infernal suena entre mis manos al tiempo que el ave emprende vuelo con solo un objetivo en mente, llegar a las manos de ella que lo analizara como un ejemplar de lo que ocurre cuando se mezclan tantos venenos en un cuerpo humano.
Soy el ejemplo de lo que no deberia existir pero aqui estoy, mientras ella ha olvidado su vida antes yo sigo recordandola con horrores nocturnos.

Eso, quédate quieta preciosa; acaso no entiendes que no importa cuánto grites; que deseo tomarte, apretar un poco esos brazos tuyos o esos tiernos pechos que se te empiezan a formar. Déjame usarte en mi noche muñeca, que esta vez quiero probarte entera...

Me aprieta la cara, me la aprieta con sus dedos y duele; siento como trata de moldear mi piel y duele, me deja manchada, me deja manchada aunque para... y me mira, cuando me dice eso y se acerca más. La amarra escuece mis muñecas pero eso no importa, apenas me puedo mover; no sé que me hace pero desde la luz de su vara casi no me puedo mover, no me puedo mover; no me puedo mantener en pie aunque él me levanta... me toma de los lados de mi pecho y me levanta contra ese fierro frio al que me amarra. Y es que no, trato de hablar, de gritar, de llorar pero mi cuerpo no responde, y es que no quiero; yo no quiero esto... yo quiero estar en mi casa, no aquí, no desnuda aquí.....

Siento sus dedos, mi garganta se mi cierra, me golpeo un pie; sus dedos se marcan en mi piel, sus manos pasan por mis brazos, son como una caricia escabrosa, una caricia escabrosa que me invade; que siento demasiado porque no me puedo mover; en mis brazos, en mi torso, en mis costillas y en mi pecho apretando; apretando ahí y haciéndome doler, convulsionar cuando apenas respiro entre las presiones; con mi cuerpo lleno de algo que se me mescla pero que no quiero, algo que me hace sangrar; gemir con mis labios aun pegajosos después que de lo me unto... Y no va a parar, no para y no para; lo miro, lo miro a él e intento gritar que pare pero no lo hace... Ahora siento sus manos torciendo mis brazos contra el fierro, ya no puedo abrir mis ojos y sigue, me deshago entera pero el solo sigue...

Y no se cuento tiempo pasa, cuanto me tiene ahí sintiéndolo; tal vez minutos, tal vez horas, pero ahora me tira a una cama y se pone sobre mí, se pone sobre mi mientras yo aun no me puedo mover......

..................

¡Aaaa! Un grito se me ahoga en la garganta, estoy apretada a mi cintura con las manos; y es que no puedo estar con ello, lo recuerdo y no sé como seguía respirando; como pudo ser que tuviese que vivir ahí tanto tiempo, con eso una y otra vez, una y otra vez... Siento que voy a vomitar mis entrañas, rasgar mi piel o retorcerme mientras me aprieto para no sentir, para tratar de no sentir más cuando me doy cuenta de que hay luz; un poco de luz tras la parte en que el pasillo dobla y yo... yo voy hacia la luz, la muñeca se para del lugar donde sentada se encogía para ir hacia la luz, como una polilla de tela atraída a esta, como una niña de fibra artificial que no pudo ver la luz del sol por demasiado tiempo....

Aunque hay alguien ahí, esta ve a alguien al girar; a alguien mirando por la ventana de la cual viene la luz, alguien a quien yo me quedo mirando, con mi corazón latiendo, con mis mejillas irritadas por las lagrimas; no pudiendo a ir mas hacia la ventana; pero tampoco hacia el otro lado... Atrapada, ahí entre ella que me priva de la luz y la obscuridad que me abusa tanto... ahí atrapada, mirándola mientras tengo frio; pidiendo que no se de vuelta, que no se de vuelta y me vea...

Me gire. Me gire para ver de donde venia el grito. No sabia que habia alguien mas en este pasillo pero no importa. Realmente ahora no importa cuando la poca vida que habia en mis ojos ha sido drenada lentamente.
"Es dificil resguardarse de la crueldad descuidada e inadvertida." Me repetía una y otra vez, Judith siempre usaba esas tres frases, la segunda era la mia... tan mia que no podria saber como decirla si tuviera que pronunciarla en voz alta. Lo unico que se es que no deberia haberme enamorado de una falsa tortuga.
Las falsas tortugas son crueles pero no lo notan, tratan de ser amables y te hacen daño por no ser capaces de girar las cabezas a los lados.
No como yo lo hago, que me aparto y me giro a mirar con esos ojos iluminados por el fuego dorado. Esa pocion que quema las entrañas, las poner a arder sin fuego medio o suave sino que siento cada vez como mi estomago se derrite en una masa amorfa hasta no quedar nada de el. Como si mi almuerzo hubiera sido lava ardiente.
Soy yo o es alguien mas. A veces mi mente se nubla pero con dormir se alivia. Aun debo asistir a clases y no me pueden dar cosas demasiado fuertes y aunque me ofreci para dejar el colegio aun me quieren dentro. Si llega a pasar algo Dennis probablemente no podra solo.
- No te preocupes.- Doy un paso atrás aunque sé que ella no habló y probablemente no lo hara inmediatamente. Ella esta más dañada que yo. Yo solo soy un experimento. No soy humana, no soy bestia. Solo soy un intento de persona.

Ella se da vuelta, me mira, yo la miro, no sé que veo; y yo no sabía, no sabía porque tenía que sentir eso; porque me rompían y manchaban tanto, porque me rompo tanto ahora mientras ella me mira, porque necesito encorvarme para ser un feto, porque necesito apretarme entumida por lo que aun siento probando mi piel... con ella ahí, mirándome mientras yo la miro, observando su cara, sus ojos que me hacen algo y su expresión, su expresión que parece ser nada....

¿La conozco? ¿La he podido mirar? ¿Y es así? Es así como la veo, como las muñecas que estábamos allá tal vez; las que nos mirábamos sin atrevernos a decir nada, abrasadas a veces o no a queriendo tocar nada después de aquello, solo respirando ahí porque querían, porque ellos nos tenían ahí solo porque querían, solo porque querían....No te preocupes. ¿Que me dice? ¿Porque me dice eso? ¿Cómo sabe que me duele? ¿Sabe lo que siente esta así como la dejaron?...

Yo... no me preocupo, solo estaba aquí... solo estaba aquí. Y es que no, yo no me preocupo; solo siento, solo tengo lo que me hacían sentir ellos; y es que yo lloro, lloro y me aprieto porque ya no puedo ser una niña, porque casi no puedo recordar como era antes, estando en una casa; no tirada en esa pieza sin luz de la cual no me podía ir, no sintiendo como ellos se metían en mi cuando querían... y es que no, yo no me podia preocupar; vivir tirada no era lo mismo que preocuparse.

.....

Croac... Logro escuchar de pronto junto a mi rostro, de pronto vuelvo a sentir el ligero peso de lluvia en mi hombro y es que ella estaba con migo, había estado con migo desde el comienzo, desde que me enfrié tratando de llegar al aula; pero ahora que me veía, ella estaba ahí pero sentía tan manchado mi cuerpo que me avergonzaba, me avergonzaba tanto de que ella tuviese que tocar a esta…

-Si. Todos estamos "solo aqui".- Respondo sin poder evitar la amargura de mis labios fruncidos y el entrecejo marcado. Todos estamos aquí, lo cual no significa que todos queramos estar aqui en primer lugar. Yo no quiero estar aqui. Aun no entiendo esa ironía que en quinto año fue precisamente Lucien quien evitó que yo dejara el colegio, demasiado cansada sobre mis pies. Aun no se que es lo que paso en ese momento. Realmente crei importarle a mi hermano por una vez en la vida o quiza es que realmente le importaba mi opinion o creia que yo era redimible, no como Luke. Pero nunca supe que es la redemcion. Nunca supe que era aquello que tenia que redimir.
Para mis hermanos lo que debo redimir es mi amor por mi mellizo. siempre dijeron que debia dejar de protegerlo porque era debil y amaba a los traidores y los sangre sucia. Papa y mama no han tenido nunca problema con los de sangre mestiza. Mi propia madre es mestiza y eso nos hizo a todos salvo Victor el mas grande unos impuros. Pero por alguna razon el linaje Ainsworth que ya no es puro sigue teniendo peso y renombre. Por alguna razon yo sigo tratando de ser redimida pero lo unico que logre fue convertirme en algo peor que mis hermanos.
Logre unirme con la muerte y que ella acariciara mis manos.
Logre que mis ojos se pudrieran en las torturas que me hacían ver.
-No es necesario que estes solo aqui en ese lugar.- Aclaró encogiendose de hombros.

No sé, ¿Dónde más podría estar esta…, si solo estoy aquí? Si todo lo de antes desapareció, si todo lo de antes nunca volvio desde que me desaparecieron a mí; si solo puedo estar donde los otros me dejan, pidiendo por dentro que no sean como allá, que solo no me torturen como allá…. Y es que era tan triste, estaba tan desconsolada ahí; tan desconsolada sin nada que me hiciese sentir que eso podría acabarse, llorando; llorando como ahora que de pronto no puedo parar, con mi garganta doliéndome, arrugando y arrugando mi rostro porque lo que tengo adentro quiere; porque no quiere parar, no pudiendo parar ante cada sensacion que describía eso…

El rostro se me arruga, y estoy llorando, llorando ante esa otra y no puedo encerrarlo, no me puedo mantener en pie; quedo sentada contra la pared, la siento fría en mi espalda; la manga en mi rostro raspando y toso... empiezo a toser y a toser hasta que aprieto mis labios, mirando hacia el pasillo obscuro del otro lado; tratando de descansar mis ojos pero pensando, pensando y pensando en lo que había sido, no sé porque ahora; porque ahora con otra mirándome....

Y es que lloraba por todo, por lo tirada que me sentía sobre esa madera desclavada, entre esas paredes descascaradas; por lo fría que me sentía por la contención de estar encerrada, tratando de traspasar las paredes al comienzo, pegando mis manos a ellas y pensando que al otro estaría mi casa, lo que intentaba ver por entre los tablones de la ventana o lo botada que me sentía al pensar que no debía estar así al comienzo, que no debía ser así, que algún día yo había estado en un lugar donde estaba bien.

No hay esperando a que me doblaran, con el escozor, el escozor de mi piel por como ellos me tocaban; por como subían lentamente sus dedos ásperos por mis brazos.... y es que no sabía, la muñeca no sabía cómo seguía latiendo ahí, con la suciedad y todo lo que sentía apretada por lo que le habían hecho; cuando era una niña, una niña que se retorcía por la rotura que la hacían sentir; que se retorcía porque volverían a usarla en esas piezas de nuevo...

"No me mires, por favor no me mires" quería pedirle a ella...
pero no podía, no podía...

-Supongo que en ningun otro lugar. Despues de todo los que no viven no tienen forma de elegir donde hacerlo.- Los ojos dorados bajaron al suelo como si él pudiera darme una respuesta de lo que debo hacer, de lo que deberia saber o sentir o expresar. Ellos saben mejor que yo lo que deberia ser. Pero solo soy una marioneta.
Juguete del Destino.
La primera vez que escuche el termino juguete para referirse a nosotras fue de los labios de Judith. Quiza es que acepte que la conozco demasiado bien. Es alguien que siente lo mismo por diferentes razones. Yo no tengo nada que me ate. No tengo nada que me sostenga. Que me eleve o me aleje del mal. No hay nada en mi que valga rescatar a esta altura si hasta mis manos crean muerte y reflejan vida falsa.
Al menos a mi nadie me ve. Nadie nota que estoy aquí. Odiaria que me vieran con el mismo deseo, casi puedo sentir sus manos en mi cuerpo cada vez que la miran en esa calle oculta de la gracia divina.
Nadie nota cuando mis entrañas se retuercen o cuando dejo de comer porque la comida no desea permanecer en mi cuerpo y este la considera innecesaria o los dolores de estomago que hacen que deba detenerme a medio camino porque cada movimiento hace que sienta como soy atravesada de lado a lado.
No tengo razon para vivir salvo redimir un nombre que no me pertenece.
-Acaso buscas luz?- Inclino la cabeza sin siquiera mirar realmente, considerando caminar a mi sala comun hasta que recuerdo que debe haber gente. Luna, Aria, Alan, Lawrence. Creo que ire de regreso al lago. Alli estoy mas comoda.

"No me mires, por favor no me mires"....
"Pero si quieres toma mi mano, si quieres toma la mano de esta sin verla"

Si, a veces lo pedía, a veces lo quería pedir tanto ahí; que alguien me tomara de la mano, que alguien afirmara mis piezas para poder dejar de temblar; yo lo necesitaba, aun aunque no quería que me vieran con esa mirada de complicidad de las demás, de todas las que estábamos ahí lo quería pedir por dentro a veces; cuando sentía que ya no podría seguir existiendo en ese lugar, aun aunque no quisiese que mi vieran, aun aunque no quisiese que me vieran....

Ya no se cuanto he llorado ahí o cuanto no, si las lagrimas que me pegan el rostro a la túnica son de las que siguen brotando o de las que se quedaron ahí; cuando escucho sus palabras como un sonido lejano, ¿Los que no viven? ¿Eso éramos nosotras acaso? Y es que no, vivir así era una miseria, era estar respirando para solo sentir, gritando por dentro porque dolía sin que paran, sin que pararan cuando ellos querían. Y la luz, todas buscamos la luz como las flores ¿cierto?; para no marchitarnos, para calentarnos con el sol sin que nadie nos quiera tocar y así no marchitarnos.

Si, todas las flores necesitamos luz, aun aunque nadie lo sepa... y tú.....;
¿Tampoco has podido vivir? Creo que dejo de llorar, aun me aprieta la voz mientras me estrujo a mis rodillas ante eso; sintiendo como allá dentro había sido como una flor que se marchitaba en la obscuridad; como una flor ya arrancada del tallo y guardada para ser mirada o tocada.

-Vivir?- El bufido escondia la apática respuesta que queria dar. Una mezcla de insensibilidad y diversion. Vivir? Que es vivir? Nunca vivir ha sido algo de lo que soy capaz. Puedo crear vida de la muerte o una ilusion de ella. Puedo simular ser alguien e incluso simular mi propia vida. Pero vivir es demasiado. Es como si me preguntara si algun dia me he drogado, si he probado esa droga a la que todos estan enganchados. Todos. Incluso ella que suena como si no hubiera visto el mundo exterior jamas en su vida.
Yo no vivo ni he vivido nunca. No soy capaz de jugar ni sentir nada de lo que me ofrecen. Cada dia que pasa lo unico que me sostiene es mi lealtad a ellos y la desgraciada esencia de que probablemente Madison deberá salir del camino.
Una vaga esperanza de que ella sea solo para mi. No en un sentido sexual sino la necesidad de poseer algo propio y algo que no pueda dejarme nunca, que su atencion sea mia para el resto de nuestros contados dias. Pero el precio sera demasiado alto, siempre es muy alto.
-Acercate a la luz entonces. Yo no la necesito.- Murmuré con un sonido similar a un gruñido. No soy una flor y no quiero serlo. Las flores son alegres, brillantes y fragiles. Yo no sere nunca una flor.

Su respuesta me hace algo, no me gusta, me tira; me hace girar mi cabeza para mirarla, al rostro para intentar entender ese sonido agrio que tiene su respuesta detrás, mirando silenciada como cuando intentaba desesperada entender lo que vendría de ellos, el porque hacían eso conmigo, ¿El por qué…? ¡¿El porque me usaban así a mí?! Pero no, la miro a ella y solo está ahí; apaciguada desde allá abajo la miro, no responde lo que intente preguntar, no sé qué es y no quiero tenerla ahí, empiezo a querer no tenerla ahí; como haría una desconocida sentir a la muñeca de la pieza.

No quiero nada más y obedezco, me paro apoyándome con una de mis manos en la pared y camino hacia la ventana, hacia la luz; poniéndome de espalda hacia el exterior cuando llego a allá para volver un poco a ella; sintiendo ese leve calor en mí que contrasta con lo fría que estoy, suspirando mientras me quedo ahí; tal vez pudiendo respirar un poco mejor con mis ojos iluminados por la luz que quedaba en el piso; y es que si, al menos a mí la luz me lograba dar un poco de alivio, un poco de alivio cuando la recibía; aunque a veces me hiciera llorar por lo poco acostumbrada que me tuvieron a ella.

¿Estoy bien aquí?..... Pregunto tras un suspiro, esperando que deje de usar ese sonido agrio en su voz que no quiero, que no deseo porque no quiero creer que podría ser la que me encierre de nuevo o que la me amenace con la sensación de que voy a dejar de respirar.

-En cualquier lugar estaras bien. O en cualquier lugar estaras mal. Preguntarlo es absurdo. - Respondo sin realmente saber porque opcion inclinarme. Realmente no importaba donde estuviera. No importa donde yo este. Nunca han despertado esa sensacion de pertenencia ni positiva ni negativa. Nunca he sido nadie importante por lo que si estaba con mis padres protegida. o quiza cuidando de Luke. Realmente no importa. Tampoco importaba si estaba en el sotano, observando a las niñas ser torturadas para el placer de mis hermanos.
Nunca me dejaban escapar. Me encerraban como si fuera una victima mas y no podia hacer nada. A veces deseaba ser torturada en el lugar de ellas. Asi quiza sabria que entonces yo tambien soy parte de esto, sabria que era alguien. Porque si duele es que es real. Verdad? Pero no. Yo era sangre. Yo debia aprender y seguir sus paso. Tenia que convertirme en un monstruo como ellos.
Resulta ironico que lo hayan logrado.
Y que ese monstruo probablemente se convierta en la muerte de ellos.
Por eso di unos pasos mas hacia atras. Donde las sombras lo envuelven todo. No puedo ser una flor. Quiza soy una sombra. En algun momento fui brillante. En algun momento fui tan inteligente y amada por mis padres mientras el mundo me ignoraba.
Hoy solo soy oscuridad.

.....Preguntarlo es absurdo.

¡No preguntes mas que no me importa!,
Te voy violar porque quiero y eso es todo muñeca....

Tengo la mano en mi mejilla, donde él me manoteo esa vez cuando pregunte antes de... antes de ser nada. La sigo mirando a ella pero sin querer hacerlo directamente y es que no sé, no sé que es... Ahí preguntar no servía, una nunca recibía una razón que aliviara algo, éramos sus muñecas, ellos nunca se compadecieron por el cómo se sintiera para nosotras; pero también podía ser como una de las otras, una como ella no puede ser como ellos ¿Cierto?, puede decirlo porque ya sabíamos todas que preguntarlo no servía; aunque no sé, no sé quien es pero no quiero que este ahí mirándome o pensándome si es que lo hace....

Y si es así... ¿Qué quieres que haga? Pregunto bajando mi mano para tomarme un brazo, mi cuerpo se entume porque no quiero sentir así de nuevo; temo que me vaya a hacer algo pero también quiero mirarla como si se pudiese parecer a mí, y es que no sé; recuerdo que la vi huir aterrada una vez como intentamos nosotras al comienzo, pero ahora esta ahí y yo aquí como una muñeca y no se... no sé y solo quiero irme, solo quiero irme de ahi.

-Me conformo con que te calles.- Respondi ausente, miro el pasillo. Ojos dorados, el brillo del depredador. Ya no se si soy humana o quiza algo mas. Quiza sea que no soy mas una niña o una muñeca. Puede que haya quebrado la cadena que diferenciaba ambas y ahora soy solo algo mas. Soy una bestia, cambiando el lugar por el del angel. Una de las dos debia caer. Inevitable como es esto hemos destrozado ese limite. La Humanidad no es lo mismo aqui en las sombras.
-Me retiro.- Agrego, girandome entre esas sombras que me envuelven, que me ahogan. Finalmente decidida a no solo quebrar la cadena sino que a cruzar ese limite. El limite que quiza nos separa del bosque prohibido.

Me callo cuando me lo ordena, siento como sostengo mi brazo y trato de retraerme para no poder; de retraerme en la pared encogida porque necesito estar segura para que no me haga nada, de que no va a venir a hacer su orden realidad con sus manos o la luz... Y es que la escucho, mis oídos zumban un poco pero la escucho y la miro, no sé que es; su voz no se siente tan agria pero es como si yo no estuviera para ella, pero a la vez sí; y yo estoy ahí, con ella ahí; temblando por algo que tal vez no es pero sin poder parar...

¡Estate quieta!, hoy no te quiero tan sufrida, así que cállate; deja de quejarte y estate para lo que quiero... Mi cuerpo se va ablandar, se va a detener; voy a sentir como no se mueve, como lo intento para que no pase nada con mis piezas después de su vara, para que no pase nada hasta que solo empiezo a sentir como me mueve, y.., y...

Me retiro... La veo alejándose, la veo alejándose y yo estoy ahí, me quedo ahí... no me hiso nada pero quiero volver a llorar; mi interior se estruja y es que lo siento, todo lo que gritaba antes de que me dejaran sin movimientos al comienzo y este cuerpo que tengo, este blando cuerpo que solo puedo reconocer como lo que ellos poseyeron, como esa muñeca que usaban para pasar sus manos y después ensuciarla por dentro; y es que soy esa, ¿Porque tengo que sentir como esa que usaron sin que pudiera salir...?

Sin que pudiera salir...